俄罗斯..不要吓唬我们啊..

我一天为你破两次例..

最近大家真的太疯了..

连着两个礼拜..天天到醉..

 

昨天喝那么多..你他妈还自己回房间自己一个人喝闷酒..

虽然我和WILL..也在房间里偷偷喝..但至少..两个人啊..

你他妈的勒...要是就这样挂了..我他妈的弄死你..

 

吐血,流鼻血..

你他妈的也太脆了吧..

 

不过你要是真挂了..纳等我们啊~~哈哈哈

屁话..

 

喂..赶紧好起来啊..这样子很没面子啊..

 

今天破例..为兄弟写一篇..

 

不管怎么说..无所谓了..

想起我们刚来的时候..

都想着和自己的宝贝结婚..

没想到这么讽刺..

 

一个又一个的分手..

呵呵..

仿佛来到这里,我们都被抛弃了..

心里的人抛弃了我们..希望抛弃了我们..

只剩下残缺的我们..

苟且的活着..

 

在这里..一起走过这么久..

没有过抱怨..

痛苦,心酸,失落..

我们都不曾放弃..

因为我们有得拼..有憧憬..

每个人都以为我们在外面很开心,很潇洒..

可谁知道我们有多么的痛苦..

呵呵..

 

任何人都不是坚强的..

但无论什么..我们都会说我们很好..

因为我们都选择自己扛着..

但我们真正得到了什么..

一无所有..

 

说好一起戒烟,不再喝酒..但现在一点意义也没有了..

至少这是我们最后的安慰..

没想到会这样..

 

算了..分手了就分手了..

至少这样我们能放开些..

什么都不顾..

我们有了堕落的理由..

 

怨不得别人..

是我们自己的错..

是我们自己太弱小,太过无能了..

是我们自己守护不了自己的爱情..

所以我们根本不配有爱情..

 

我们的经历任何人都不会同情..

我们的感受也不值得怜悯..

就算是对全世界说,也没有人能认同..

所以我们只能对自己说..

我们一起喝酒,一起抽烟,一起打人..一起HIGH..

我们就像蝙蝠..

不会和鸟儿飞翔..

也不同于兽类的习性..

所以能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠..

 

用堕落刺激自己..忘记心里可悲的希望..

彻底放弃..

 

今天起来看到很大的雪..

干净的吓人..

照着房间里丑陋的自己睁不开眼睛..

 

呵呵..

胖胖,小黑..你们要坚持啊..毕竟一段那么深的感情不容易..不要担心..该怎样就怎样..好好的守护你们爱的人..

我们已经没资格了..所以你们一定要加油..

能和自己心爱的人在一起..真的很幸福啊..

 

幸福得让人想哭..

 

 

 

 

 

 

从现在开始..这个空间不再写日志了..无限期不写..

 

彻底消失..

不用再打听我的消息了..

我挺好的..

活得很痛快..

 

不会再看到关于我堕落什么的了..我真的很好..

所以不用再那么心痛了..

为我不值得..

 

所以现在消失..

说过的..

 

也许哪天我想明白了..

会再来写的...

 

毕竟这里的很多放不下..

 

在人生最璀璨的时刻把生命一下子玩到尽头..

本来是自己喜欢的感觉..

没想到不是在最璀璨的时刻..

反而是在最失败的时刻..

但也没关系..反正说过了..现在也不在乎开心或是难过了..

痛快地就好..反正能把生命一下子玩到尽头就可以了..

 

呵呵..

无限期的开始玩自己..

 

 

 

我胃怎么了..

又没死..

啊..XIBA..

不要搞了..

 

骂得很爽么..

爽了就停啦..

 

 

那件事情都别问了..

所有的短信和邮件我一概不回..

事情就是这样..你们问了也没意义..

让我一个人疯段时间..

让我也好好想想..

 

今天是第三天..

没有什么感觉..

一样一样..

既然出来了就这样扛下去..

可能以后的几年都会很飘忽..

可能会突然消失几年..

所以不用担心..

大家都知道我的性格..

所以尽量习惯吧..

 

明天放假..

和朋友出去买东西..

然后周末喝酒..

其实这样的生活真的很好..至少很符合我的性格..

与其每天都在憧憬什么..

不如现实的让今天过得痛快点..

不用开心..也不是痛苦..

只是痛快..要么开心的痛快..要么难过得痛快..

很带劲..吧~~

 

呵呵~~

 

对不起,朋友们~

有的事情你们说再多也没用..

我习惯一个人扛了,和你们说顶多你们也跟着我烦..没必要..

有开心的事情..我会告诉你们的..

所以不要再问了,不要短信,不要邮件..

不要你们真诚的同情,你们的担心..

我们都是孩子..自己的事情都顾不过来..

你们也很累吧..所以不要再为了我的事情担心了..

我很好,这样很好..

人总是要长大了..某种意义上说长大就是变得冷酷吧..

所以..我不再喜欢说话..不想看到你们的语言..

让我安静的看着星星听着歌..不用想任何..

这样很好..

只是想自己好好想想..

只想想自己好好疯一次..

因为压抑太久..总要爆发一次的..

总不能天天去打人吧..呵呵~

不用担心..

 

请原谅我的任性..

渐渐习惯我消失掉吧~~

 

还有,谁他妈再让我戒烟戒酒我他妈削谁..Son of a BITCH...

 

 

 

 

第二天了..

没有什么改变..

麻木得不行了..

 

真是失败..

一个晚上..戒烟失败..

戒不掉了~~

死胖胖...勾引我..

相比二手烟..

我宁愿吸一手烟~~

 

圣诞节回去的事情先放放了..机票贵得吓人..

这次不会去..明年夏天也不会去了..

自己出去走走..

回去也就那样了..没意思..

快点移民最好~~

彻底放弃国内~~

第一天..

看这样能扛几天..

今天喝酒..我请客..

从此以后就我一个人..

 

相信你妈..

傻逼一个..

我就是傻逼一个..

..

又一次爆发..

每个人都不爽..

 

不爽..愤怒..后悔..崩溃..

什么感觉..

一个晚上大家都疯了..

就这一次..

 

 

夜里收到的短信..

一个很好的朋友..

给我印象最深的也是他的家..

可爱的父母..

多温暖..

 

"离婚"..呵呵..又一个像我一样的单亲..

就这么离婚了..

没有过多的问理由..

没有什么安慰..

让他平淡的过去..

毕竟父母的事情..我们无能为力..

 

说实话..一直都没有感觉我的爸爸妈妈的离婚对我有多大的影响..

也许对我这样的人这些都已经麻木了..

算是我天生都不在乎很多也好..

是我从小就习惯自己一个人在家也罢..

每当别人知道我的家事的时候都会感觉我可怜..

因为爸爸妈妈离婚么?

他们总是不会相信我对这些无所谓..

以为我在装什么..以为我无法接受..

可我真的不在乎..

相比同龄人我经历的太多..所以这些对我来说..真的麻木了..

 

可是当知道他的父母要离婚的时候..

那种感觉..

像突然崩溃一样...

突然发现离婚真的这么可怕..

呵呵..太讽刺了..

原来我真的麻木了..

 

每次去他的家里..

总有一种家的感觉..

虽然没有那么多的钱..那么好的条件..

但爸爸妈妈总会去接..每天都可以一起吃饭..

周末可以一起看电影..一起爬山..

这些对我来说都是不曾有的..

更是没办法想象到的..

那么好的家..他的家..也是我心里理想的家..

就这样没有了..

呵呵..

去他妈的..

 

每个人都觉得我过的很自在..

可以随意的花钱..好的头脑..

总可以玩得很HIGH..还考不错的成绩..

感觉不用费力就可以够到我想要的..

真的很可笑..

 

可以随意的花钱..是因为妈妈没有时间陪我..但她那么的爱我..我知道她的痛苦..她的内疚..所以我不怨恨什么..我欣然的接受..

我只能得到这些..

我会尽情地玩..

这样可以让自己忘记很多..

也会强迫自己去吃苦..去努力..

因为我要养妈妈..不让她那么累..那么忙..让她可以休息..可以放松..

然后用很多很多的时间去孝敬她..

 

好的生活不是生下来就有的..不是因为那些可笑的上辈的福气..天生的幸运..

这个世界根本不存在什么幸运..就想我不相信神一样..

就算真的有神..他也是个无能的人..

我的幸运..是因为我有一个形同陌路的爸爸..

是他让我知道了..我有一个很爱很爱我的妈妈..

是因为我还有很多很多爱我关心我的人..

还有那些我爱的..我要守护的人..

所以他们就是我的神..

 

生活真的很残酷..

对于他..我只能静静的安慰..

这种事情..只有自己才能安慰自己..与其多说什么..倒不如这样..

 

 

所以我选择好好的活..

 

 

开心...今天很开心..

和很好很好的朋友们说了很开心的话..

喝了酒但大家都很清醒..

说了很多..

 

也许以后大家都分开了..都不记得大家的名字和长相..

但在这里的很多很多都会记得..

一起吃了很多很多苦..

 

一起点火一起喝酒..一起疯..

 

朋友有很多种,酒肉朋友,点头朋友,打混朋友,那种朋友数量多少无所谓了..

就像超市里卖的三合一速溶咖啡,过甜过淡,完全没有咖啡的香味..

喝速溶咖啡的人很少是为了品尝咖啡特有的香醇,多半只是为了提神..

 

但有的就像酒一样..

烈烈的..一下就能烧到胸口..

心里总会暖暖的..

握着你的手触动你的心..

 

这里的朋友..

真的很真..

所以很开心..

是因为大家都在一起吃苦..

都有共同的梦想吧..

 

在这里的朋友之间..

就像是流星一样..

纵然是一瞬间的相遇..

也会迸发出令人眩目的火花..
火花虽然有熄灭的时候..

但在蓦然间所拥有的璀璨却是永远难以忘记的..

 

想起了很多小时候的事情..

年轻的时候真的得很好..

 

 

每天都在听不同的歌..

Ipod里现在多少也有3,4千首了..

每天都不停的听..

但总是不自觉的听到这首..Sweet child of mine~

Slash的吉他..

 

听这首歌可以想起很多很多..

想起那时听这首歌时想起的很多很多..

 

像会突然爆掉一样的感觉..

 

 

 

 

 

 

我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你还有鱼在水里
一堆堆很自在一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到
谁用爱去拥抱它就在周围绕
陪你一直到老

我知道这些日子你要承担多少哀伤
才可以面对破碎的梦想
我相信那么多的关心总会带来希望

别忘了我们这里还有鱼
陪你一直到老
我知道这些日子你要承担多少哀伤
才可以面对破碎的梦想
别忘了我们这里还有鱼

在这里没有风浪不会摇晃不再心慌
当黑夜过去总会有阳光
我陪你找个池塘盖间平房忘掉哀伤
给自己一个有鱼的地方

10月下雪..呵呵..

什么概念..

很冷..

才刚刚开始就下雪了..

 

像搞不懂很多一样..

搞不懂这个国家的天气..

 

在这里的日子突然觉得自己完全和外界脱离..

除了朋友以外不再喜欢和任何人说话..

越来越安静..

每天都在重复同样的事情..

 

夏天的时候以为自己懂了很多..

现在又发现自己什么都不懂..

不喜欢生活被什么主宰的感觉..

但现在就是这样了..

 

If a jewel falls into the mire, it remains as precious as before; and though dust should ascend to heaven, it's former worthlessness will not be altered...

宝石即使落在泥潭里,仍是一样可贵;尘土纵然扔到空中,它一样是没有价值..

今天是国内的中秋节了..

没有意识到..

以前在国内从来就没在意过..

到了这里对这些敏感很多..

就像前几天的国庆节一样..

 

突然很想吃月饼..

明天和朋友们一起去吃中餐吧..

 

圣诞节回去...

 

中秋快乐..